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Nico
Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)
1-Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet? Réponse : " En prison. " 2-Le futur du verbe " je baille " est? Réponse : " je dors " . 3-Que veux dire l'eau potable? Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot " . 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur? Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ". 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire " . 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble " . 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner " . 8-Quand dit-on " chevaux " ? Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals " 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: " Christophe " . À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués. Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant. La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup. 10-L'institutrice demande: Quand je dis « je suis belle » quel temps est-ce? - Le passé, madame Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. Nico
Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! Chok
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ... Es-tu es prêt ? Alors c’est parti... Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide. Pour son premier arrêt : 15 passagers montent. Le bus repart ... Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend. Le bus repart ... Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend. Le bus repart ... Arrêt suivant : personne ne monte, 3 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant : personne ne monte, 5 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent. Le bus repart et roule jusqu’au terminus. Là il s’arrête. Es-tu prêt pour la question ? Alors puisque tu es si fort ... … … … … … … … … … … … … ... combien y a-t-il eu d’arrêts ??? Nico
C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman ?" "J'étais chez l'esthéticienne" "C'est quoi ça une esthéticienne ?" "Ça c'est une madame qui te rend belle" "Ah oui, elle n'était pas là ?" Nico
Savez-vous que chaque lettre est une puissance : Les lettres les plus vieilles a g, les lettres les plus turbulentes, a j t , les lettres qui font beaucoup dépenser h t, les lettres qui font pleurer d c d, je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté.
Chok
Comment se nomme l'appareil permettant au médecin d'ausculter un malade? - Un stéthoscope.
Comment s'appelle l'appareil permettant au sous-marinier d'observer la surface ? - Un périscope Avec quoi l'astronome observe-t-il les étoiles ?? - Un télescope. Qu'utilise-t-on pour regarder au travers des murs ?? - Une fenêtre !!! Nico
Un paysan âgé et le fils sont en train de visiter un centre commercial et ils sont étonnés par quelque chose qu'ils voient. Leur attention est frappée par une porte qui s'ouvre et se ferme tout seul.
"Qu'est-ce que c'est cette chose papa?" le garçon demande. Le père qui n'avait jamais vu d'ascenseur lui répond de ne pas savoir non plus. À ce moment-là une petite vieille se rapproche de cette porte et elle presse un bouton au côté et, quand celle-ci s'ouvre, elle y entre et les deux voit se refermer la porte. Il se passe moins d'une minute et la porte se rouvre et il en sort une splendide fille blonde et provocante. Le vieux, stupéfait, s'adresse au fils en lui disant : "Tout de suite cours Vite à la maison, et tu fais venir ici ta mère !" Pascal
J'adore vos calembours !
Mais ne serait-ce pas de jeux de mots laids pour gens bêtes ? Sympa vos historiettes en tout cas ! Pascal
Bonsoir à tous et toutes !
A la lecture de ta réponse, Alexandra, j'ai le sentiment que le sens de ma phrase n'a pas été compris ! Dites-moi si je me trompe ! Les jeux de "mots laids pour gens bêtes" sont uniquement pour faire rire si l'on décompose le texte phonétiquement, sans s'en prendre seulement au terme de la phrase, qui je le reconnais peut choquer. Il faut lire entre les lignes pour apprécier l'aloi de mon texte, à savoir : "mollets pour jambettes !" Même prononciation, mais orthographe différent, tout le monde l'aura compris ! En tout cas, bon amusement et bonne rigolade sur le site lc3a ! Nico
Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé! - Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille! Nico
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. - Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. - Et toi Émile, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". Nico
Poème breton
La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi. Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller. Je fis courir ma main Doucement sur ses reins. Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins. Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'à ce moment béni Où ma honte s'enfuit. Après quelques Hisse et Han ! Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc. Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais une vache Bretonne ! Quentin
La famille infernale
Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce. Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens. L'avocat: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage." "Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?" "Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!" Vidocq
Monsieur et Madame TALUS ont quatre fils.
Comment s'appellent-ils ? - ' Heu ! J'sais pas !' - ?! - 'Et bien il y a Jean, Jean, Jean et Jean ! - ?! - Ce sont les quatre Jean TALUS (quatre jantes alu). Pascal FOUCHE
Quelle différence y a-t-il entre le tiers provisionnel et la sodomie ?
Pascal FOUCHÉ
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Un vaillant soldat français ayant séduit une ravissante villageoise normande s'en va, la nuit tombée, satisfaire la dulcinée sur les plages, allongé sur les dunes. Notre homme un tantinet guerrier garde tout de même un oeil averti vers l'ennemi, au cas où, tout en satisfaisant la bougresse. Soudain, l'ennemi allemend se pointe à l'horizon ! Notre homme lance brusquement 'Vite, les Chleux, les Chleux !' Et notre gentille soubrette lui répond : - 'Je voudrais bien, mais il est plein de sable !' Pascal FOUCHÉ
Monsieur et Madame DUZIEL ont cinq enfants.
Comment se prénomment-t-ils ? - Non ! - Vous ne trouvez pas ? Je vous donne la réponse : Betty, Baba, Noël, Quentin et Sandra DUZIEL. Cela donne, grosso-modo, en chantant : Petit papa Noël, quand tu descendra du ciel ! Nico
Satanées bottes C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle,au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller enrécréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottessont enfin chaussées et le gamin dit : 'Elles sont à l'envers, maîtresse'. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il ya eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre maiselle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechausséesaux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : 'C'est pas mes bottes'. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, faitun tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demandepourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.Elle dit alors : 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que jedois les mettre'. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme etentreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants?'. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 'Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.'
Jean
Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues ! Camelia
Merci pour toutes ces blagues, ils sont trop bons car je n'ai pas arrêté de lire pendant la lecture. Comme je ne sais pas en créer, je vous partage cette blague que j'ai vu sur le blog chaussures et mode dernièrement.
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures.  Ecrire une réponse
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Pascal FOUCHE
Pascal FOUCHÉ
Pascal FOUCHÉ
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