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Alexandra
C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur... Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : A tout à l'heure... Alexandra
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ? Le maître : - Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts. Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : - Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ? Le maître : - Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !! Alexandra
CONTRE LE RACISME
Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. — Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège. — S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : — Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : — Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : — Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'éteins pas ton ordinateur sans envoyer ce message à au moins une personne... Chok
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ... Es-tu es prêt ? Alors c’est parti... Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide. Pour son premier arrêt : 15 passagers montent. Le bus repart ... Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend. Le bus repart ... Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend. Le bus repart ... Arrêt suivant : personne ne monte, 3 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant : personne ne monte, 5 descendent. Le bus repart ... Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent. Le bus repart et roule jusqu’au terminus. Là il s’arrête. Es-tu prêt pour la question ? Alors puisque tu es si fort ... … … … … … … … … … … … … ... combien y a-t-il eu d’arrêts ??? Chok
Comment se nomme l'appareil permettant au médecin d'ausculter un malade? - Un stéthoscope.
Comment s'appelle l'appareil permettant au sous-marinier d'observer la surface ? - Un périscope Avec quoi l'astronome observe-t-il les étoiles ?? - Un télescope. Qu'utilise-t-on pour regarder au travers des murs ?? - Une fenêtre !!! Alexandra
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?
Parce que sa femme est chouette !!! Pascal
J'adore vos calembours !
Mais ne serait-ce pas de jeux de mots laids pour gens bêtes ? Sympa vos historiettes en tout cas ! Alexandra
Pour ironiser, un jour un ami nous dit : « J’adore vos calembours ! Mais ne serait-ce pas de jeux de mots laids pour gens bêtes ? Sympa vos historiettes en tout cas ! » Pour ironiser à mon tour voici ce que je lui ai répondu : « Selon toi, sommes-nous des gens bêtes uniquement parce que nous aimons rire, profiter de la joie de vivre et partager nos clowneries, nos amitiés ? Quelle genre de plaisanterie aimes-tu et quelle type d’ami es-tu ? Fait nous profiter de tes attirances, apprend nous à te connaître, et à t’aimer. Nous aimons la diversité, elle nous fait avancer ; et surtout ne pas confondre humour, bêtisier et bizutage. Enfin, cette histoire est non seulement amusante mais très intéressante puisque sa conclusion nous dit : « Sympa vos historiettes en tout cas ! » ; finalement tu trouves sympa nos anecdotes, toi aussi tu es sympa, vient jouer avec nous !
Pascal
Bonsoir à tous et toutes !
A la lecture de ta réponse, Alexandra, j'ai le sentiment que le sens de ma phrase n'a pas été compris ! Dites-moi si je me trompe ! Les jeux de "mots laids pour gens bêtes" sont uniquement pour faire rire si l'on décompose le texte phonétiquement, sans s'en prendre seulement au terme de la phrase, qui je le reconnais peut choquer. Il faut lire entre les lignes pour apprécier l'aloi de mon texte, à savoir : "mollets pour jambettes !" Même prononciation, mais orthographe différent, tout le monde l'aura compris ! En tout cas, bon amusement et bonne rigolade sur le site lc3a ! Alexandra
Pendant la seconde guerre mondiale, lors d'une alerte aérienne, toto court vers les abris en entraînant sa grand-mère. Celle-ci veut faire demi-tour :
- J'ai oublié mon dentier dans ma chambre, sur la table de nuit ! - Laisse tomber, mémé, ils lancent des bombes, pas des sandwichs. Cette petite blague pour répondre à ton post et couronner notre amitié. Alexandra Alexandra
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse. C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol ! Alexandra
Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi si j'étais riche, je vivrais six mois de l'année à New York, six mois à Tahiti, six mois en Californie. - Ca fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère. - Eh oui ! Tu te rends compte de tout ce qu'on peut faire avec de l'argent ! Quentin
La famille infernale
Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce. Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens. L'avocat: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage." "Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?" "Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!" Vidocq
Monsieur et Madame TALUS ont quatre fils.
Comment s'appellent-ils ? - ' Heu ! J'sais pas !' - ?! - 'Et bien il y a Jean, Jean, Jean et Jean ! - ?! - Ce sont les quatre Jean TALUS (quatre jantes alu). Pascal FOUCHE
Quelle différence y a-t-il entre le tiers provisionnel et la sodomie ?
Pascal FOUCHÉ
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Un vaillant soldat français ayant séduit une ravissante villageoise normande s'en va, la nuit tombée, satisfaire la dulcinée sur les plages, allongé sur les dunes. Notre homme un tantinet guerrier garde tout de même un oeil averti vers l'ennemi, au cas où, tout en satisfaisant la bougresse. Soudain, l'ennemi allemend se pointe à l'horizon ! Notre homme lance brusquement 'Vite, les Chleux, les Chleux !' Et notre gentille soubrette lui répond : - 'Je voudrais bien, mais il est plein de sable !' Pascal FOUCHÉ
Monsieur et Madame DUZIEL ont cinq enfants.
Comment se prénomment-t-ils ? - Non ! - Vous ne trouvez pas ? Je vous donne la réponse : Betty, Baba, Noël, Quentin et Sandra DUZIEL. Cela donne, grosso-modo, en chantant : Petit papa Noël, quand tu descendra du ciel ! Jean
Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues ! Camelia
Merci pour toutes ces blagues, ils sont trop bons car je n'ai pas arrêté de lire pendant la lecture. Comme je ne sais pas en créer, je vous partage cette blague que j'ai vu sur le blog chaussures et mode dernièrement.
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures.  Ecrire une réponse
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Pascal FOUCHE
Pascal FOUCHÉ
Pascal FOUCHÉ
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